No Discussion

Wednesday, January 25, 2006

No Discussion about Food!

Como preparar uma Caranguejada.

Você precisará de caranguejos, cerveja, e alguns amigos.

1-Compre Uma grade de cerveja para cada grupo de cinco amigos.
2-Gele essa cerveja.
3-Calcule três ou quatro caranguejos por pessoa.
4-Compre os caranguejos.
5-Leve os amáveis seres irracionais para o local da festa. Leve os caranguejos também.
6-Feche as portas.
7-Beba metade da cerveja.
8-Solte os caranguejos no chão.
9-Cante "Caranguejo não é peixe, Caranguejo peixe é" três vezes.
10-Pegue cada um dos caranguejos. Filme isso.
11-Pegue uma das puãs e introduza no buraquinho da outra puã.
12-Certifique-se de você não errou de buraquinho. Se sua mão doer, você errou.
13-Beba mais cerveja.
14-Se sua mão doer, aperte o crustáceo com menos força
15-Pegue uma escova.
16-Se for uma escova de dentes, certifique-se de que não seja a sua.
17-Se for a sua, nunca mais a use.
18-Beba mais cerveja.
19-Coloque o animal imundo na pia e mande para ele lavar bem um dos caranguejos.
20-Faça você o mesmo.
21-Após lavar bem os caranguejos, solte-os de novo no chão.
22-Tente pegá-los novamente.
23-Filme isso também.
24-Pule.
25-Jogue todos os caranguejos em uma panela com água e sal. Qualquer outro tempero é boiolagem.
26-Ponha a panela no forno.
27-Espere a água ferver. Os animais vão ficar agitados. Dê mais cerveja para eles e fique de olho nos caranguejos.
28-Se você ouvir batidas na panela e elas vierem do lado de dentro, não se assuste. São os caranguejos sentindo espasmos horrendos de dor e desespero.
29-Se as batidas vierem do lado de fora, ou você esqueceu de um caranguejo e ele está querendo ver os parentes de novo, ou alguém está querendo fazer uma batucada.
30- Quando as batidas do lado de dentro pararem, abra a panela.
31-Com cuidado, aspire o odor que sairá da panela.
31.1-Se o cheiro estiver bom, e os caranguejos estiverem vermelhos, é hora de comer.
31.2-Se o cheiro estiver ruim, jogue tudo fora e assuma sua incopetência no preparo.
31.3-Se o cheiro estiver bom mas os caranguejos não estiverem vermelhos, Feche a penela novamente, espere 5 minutos e volte para o passo 31;
31.4-Se o seu nariz doer, jogue o caranguejo de volta na panela, feche a tampa e cozinhe essa merda direito!
32-Leve os bichos feiosos para a sala, e arrume-os na mesa. Traga os caranguejos.
32-Coma os caranguejos. Lembre-se de quebrar a casca primeiro.
34-Beba o resto da cerveja.
35-Filme isso.

FIM

Opa...

Óia gente o tempo pra postar tá muito curto. Estou trabalhando, you know. E a criatividade tá "menas grande" ainda, então vai tudo funcionar nessa marcha lenta que tá agora.

Aliás, a parte ruim do trabalho tem sido passar de busão na beira da praia as 9 da manhã e ver, digamos, aqueles belos lombos dourados espraiando-se em Camburi.

Sem falar no calor do cão.

Saturday, January 21, 2006

Ei!

Minha leitora número 1 está de férias, então a tendência era o número de comentários tocar o nível do chão. Fiz uma campanha a marketing "Salvem o No Discussion da Extinção" entre meus colegas de carceragem universitária e consegui sobreviver por parcos dois dias. Mas mesmo eles sumiram, talvez desmotivados pela má qualidade dos serviços aqui prestados. Eu acho que vou parar de acessar este blog também. Então tchau.

Thursday, January 19, 2006

Direto do Guia...

"Ah, não me dê mais dessa Aguardente Janx
Não, não me dê mais um gole de Aguardente Janx
Senão minha cabeça vai partir
Minha língua vai mentir
Meus olhos vão ferver
E sou capaz de morrer
Vai, me dá um golinho de Aguardente Janx"

(Cancão dos mineiros de Órion)

Wednesday, January 18, 2006

Fábula

(adaptado de uma palestra motivacional)

Havia uma comunidade de ratinhos, que viviam em buraco na parede. Do lado de fora da parede havia um queijo. Porém havia também um gato, e os ratinhos não conseguiam passar pelo buraco e comer o queijo, porque o gato era mau pra caralho. Passava ratinho, e o gato já abocava. O gato era um tremendo fiadaputa, e ficava ainda miando alto pra aterrorizar os ratinhos.

Daí um dia um ratinho leu uma porra de um livro chamado "Quem mexeu no meu Queijo", cheio de umas metáforas corporativas muito muito bregas, e ficou cheio de idéias na cabeça. Uma delas dizia a respeito de pensar antes do adversário, usando seus medos e suas fraquezas para derrotá-lo. Enfim, ele teve uma idéia brilhante. Foi até o buraco e imitou um latido de cachorro:

-AU AU AU AU!

E só ouviu o gato disparado miando igual maluco.
E o ratinho se encheu de marra igual a um guru motivacional marqueteiro e foi andando até o buraco calmamente. Chegou lá e não deu tempo nem de ver a pata do gato agarrando-o. O ratinho se emputeceu:

-Porra gato, cê num tinha fugido?

E o gato, um segundo antes de uma saborosa refeição:

-Eu também li aquela merda de livro! Ademais, sua pronúncia é horrível.

Moral da História: Rato tem mais é que se foder.

PS- O autor desconhece quaisquer partes do livro "Quem mexeu no meu queijo", e inventou a história em sua quase totalidade. Qualquer reclamação, foda-se.

Desculpando-me pelo sumiço

Yeah, o blog tá desatualizado. Eu estou com muito pouco tempo para postar, e a criatividade tá em baixa e aí já viu, né? Enfim, I have work to do.
Ainda assim, tentarei postar quando possível.

Tuesday, January 10, 2006

Desdizendo...

Hã...leiam o post em que critico o novo CD do SOAD. Leram? Então. Eu disse que não havia nenhuma melodia assoviável (assobiável?), certo? Desdigo então. Há músicas boas sim, você só tem que se acostumar com elas. Ouçam "Kill Rock and Roll", que é muito engraçada. "Hypnotize" é legal também. E "She's Like Heroin" é maneirinha também. Fica assim por enquanto.

A Respeito do Bêbado...

Ah sim. No Calor do momento, esqueci de mencionar um fato interessante. Primeiro, o bêbado classudo do Pé-de-Pano, que chamarei de HEPAMINONDAS, ao servir nossa mesa (sim, ele também é o garçon), vira em nossa direção e diz:

-Que que houve?

(Pausa: Quatro caras assustadas. Depois três pessoas começam a balbuciar:)

-Nada cara, não houve nada não, que que é isso etc...

E daí HEPAMINONDAS, sem conter um pequeno sorriso:

-O que houve? O que OUVE é o OUVIDO!

(Risos aliviados)

Monday, January 09, 2006

A Half-Drunk Post

Acho que todo Boteco tem que ter um Bêbado de classe. O Pé-de-Pano aqui certamente tem um muito interessante. Seu nome eu não sei, mas ele é botafoguense e fala espanhol! Sim, conversei até em Alemão com Ele! Ele é carinhoso, deu um efusivo abraço em Mohamed Prachedes. Um Homem Leal e Gentil. Enfim. Qualquer Alcoolismo parece menos intenso perto dele.

PS- Estou meio bêbado, então perdoem os erros de concordância e a falta de coesão.

Você Sabia?

Um País Muçulmano proibiu a nudez durante o ato sexual. Acho que as lavanderias que ficaram muito felizes...

(Fonte: Agencia João Poneis Reuters)

Sunday, January 08, 2006

No Discussion About Barbecue!

Dicas de Culinária.

1- Olhe sempre o pão de alho. Sempre. Não tô brincando não. Pão de alho exige mais cuidado que um recém-nascido.

2- Corte a carne em pedaços pequenos antes de por no espeto. Senão você comerá um pedaço de cadáver esturricado de um lado e cru do outro.

3- Beba menos do que o usual. Lembre-se que você está manuseando espetos e carvão em brasa.

4- Pegue o sal-de-frutas.

Sim, o post é uma merda. Sim, eu estou sem assunto.

Friday, January 06, 2006

Ah a MPB...

...Sempre com letras maravilhosas como essa que resume tudo que é mais sagrado para a galera de um homem só da No Discussion.

Nois Não Vive Sem Muié - Gilberto e Gilmar

E si o mundo revirá
Nóis agarra no barranco
I si o carro enguiçá
Nóis arranca ele no tranco
Si o dinheiro acabar
Nóis levanta mais no banco

(Refrão)
Mais só não pode é acabar com as muié
Nóis não vive sem muié
Nois é doido por muié

Si a careca aumentar
Nóis arranja uma piruca
Si o meu time não ganhar
No juiz nóis põe a culpa
Si a vida amargá
Nóis adoça com açucar

REFRÃO

Si a canoa afundá
Nóis travessa o rio a nado
Si a enxada enferrujá
Nóis carpina de machado
Si o chuveiro não esquentá
Nóis toma banho gelado

REFRÃO

Si o alicate não arrancá
Nóis arranca com o dente
Si a inflação aumentá
Nóis derruba o presidente
Si a patroa esfriá
Nóis arranja outra mais quente

REFRÃO

Si o capeta aparecer
Nóis reza uma Ave Maria
I si a reza não valer
Nóis dispara na corrida
I si as pernas endurecer
Nóis enfrenta ele na briga.

REFRÂO e rifzinho com violas distorcidas e sanfonas envenendadas até o fim.

Resenha Cultural- Hypnotize (CD)

Bom, já digo de antemão que sou um fã de System of a Down. Não sou roqueiro, mas gosto deles. Não sei dizer o porquê. O caso deles é interessante porque quem não gosta deles os detesta. Eu não critico, poruqe se você não gosta do SOAD, provavelmente tem um milhão de motivos (Eles são feios, gritam ao invés de cantar, são esquisitos, e suas letras não dizem coisa com coisa). Mas eu gosto. E ponto.

Bom o novo CD, Hypnotize foi lançado no final de novembro. Só agora consegui "arranjá-lo" e tirar minhas conclusões. É importante dizer que este CD seria a segunda parte de um álbum duplo, o que não rolou porque ficaria muito caro, de acordo com o pessoal da banda. Então decidiram dividí-lo em duas partes. A primeira foi o CD "Mesmerize", que foi o primeiro CD deles que eu consegui escutar sem pular nenhuma faixa. Ou seja, excelente.

Dessa segunda parte, que recebeu o nome se Hypnotize, infelizmente não posso dizer o mesmo. Algumas músicas são cacofônicas, então que não gosta de berreiro e distorção vai detestar. Há um excesso também de músicas em tom de lamento, cantadas por Daron Malakian, e a voz dele em tom de lamento me dá vontade de chorar de agonia. Nenhuma melodia assobiável também, ao contrário de Mesmerize, que era pródigo nisso.

Conclusão: Você é fã da banda ou gosta de música pauleira? Então você vai gostar. Se não, vai desejar assasinar os 4 descendentes de amrmênios. Enfim, para os não iniciados na banda, eu recomendo o disco Mesmerize, que está muito mais "escutável".

The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club.

[first lines]
[Tyler points a gun into the Narrator's mouth]
Narrator: [voiceover] People are always asking me if I know Tyler Durden.
Tyler Durden: Three minutes. This is it - ground zero. Would you like to say a few words to mark the occasion?
Narrator: ...i... ann... iinn... ff... nnyin...
Narrator: [voiceover] With a gun barrel between your teeth, you speak only in vowels.
[Tyler removes the gun from the Narrator's mouth]
Narrator: I can't think of anything.
Narrator: [voiceover] For a second I totally forgot about Tyler's whole controlled demolition thing and I wonder how clean that gun is.


Esse filme é muito foda.

Wednesday, January 04, 2006

HE HE HE...

Panfleto na caixa de correio:

"ENTREGAMOS A CHINA EM SUA CASA!"

Traz duas pra mim!

(Assista a Casa das Sete Mulheres e tu entenderás. Acho.)

Só pra Constar...

um Post do estilo "Meu diarinho":

1-Ia começar o Estágio na Vale (meu nome mudará para Serapeão, diz minha mama), mas graças a uma impressionante desorganização da empresa, não rola até o dia 11.

2-Enquanto isso me dedico a "Legend of Zelda - Master Quest" pela manhã e tênis (o jogo) a tarde. Estou ficando razoável nas duas coisas.

3-Marquem em suas agendas:
Domingo as 22h- Roma, primeira temporada (HBO)
Segunda as 21h- Band of Brothers, segundo episódio (A&E)
Segunda as 22h- Prison Break, primeira temporada do começo! (FOX)

Não me culpem, estou de férias.

Tuesday, January 03, 2006

Falando nisso...

Lembrei de uma história que me contaram na infância. Meu pai me contou como se ela tivesse ocorrido em Iapu, mas talvez tenha sido em Colatina-ES (aka Colatrina). Bom, isso é irrelevante.
Começa com o problema que Iapu, ou Colatina, sofria com a falta d'água. Então um prefeito do lugar, imbuído daquele espírito "obrístico" tão comum no Brasil teve uma idéia genial. Criar uma caixa d'água gigante que pudesse ser colocada no alto do morro da igreja. Reuniu assessores, chamou um engenheiro da capital e no meio do povo anunciou o projeto.

-Poooooovo de Iapu (Colatina). Agora, com a Caixa d'água gigante, vai mais faltar água não!

Daí o engenheiro, humildemente cochichou no ouvido do prefeito.

- Ô prefeito, vai dar pra construir a caixa lá em cima não. Fica alto demais, a água não vai subir. É a Lei da Gravidade!

Daí o prefeito se enfezou:

-Lei da Gravidade! Ocê acha que eu deixo de fazer obra por causa de Lei? Eu Derrubo essa lei na Câmara agora mesmo!

Então um assessor fica envergonhado e cochicha no outro ouvido do prefeito.

-Prefeito, pelamordedeus, fala bobagem não. Lei da Gravidade é LEI FEDERAL! Não dá pra derrubar assim não!


Assim me contaram.

Frase para Reflexão

Se eu fosse prefeito de Iapu, Iapu taria melhor!
(de um candidato a prefeito da pequena Iapu, em Minas)

Monday, January 02, 2006

Resenha Cultural - O Guia do Mochileiro das Galáxias (Filme)

Isso, o No Discussion tem utilidade sim!

Bom, acho que preciso dizer que sou fã do livro. Muito mesmo. Ou seja, qualquer coisa que fosse inferior ao romance me decepcionaria. Então, ao saber que o filme tinha ficado fraco, relutei em assistir. Daí colegas que não leram o livro disseram que o filme não era tão ruim. Com coragem redobrada, arranjei o DVD.

Tipo, o início é perfeito. Pega bastante daquele sarcasmo britânico que é a chave do livro. A primeira hora da película (apesar de ser um DVD, todo mundo fala assim, vai saber...) é bem cômica, com destaque para o "musical" dos golfinhos.

Depois o filme vai perdendo a graça. A entrada do personagem Humma Kavula, que foi feito especialmente para o filme, é muito rápida, e ele sai praticamente sem cenas. Parece que o botaram ali só para constar.

Depois vem o maior sacrilégio. O "Guia..." nunca foi uma comédia romântica. Não há menção de um possível envolvimento entre Arthur Dent e Trillian. Então por que o pessoal do filme inventou de botar isso? O livro é muito mais baseado no absurdo das situações e dos diálogos no que no relacionamento entre personagens. O Pior é que vira uma comédia romântica chata e cheia de clichês.

Daí vem o clímax do filme, totalmente modificado, e infelizmente para pior. Conclusão: Ao invés de gastar 5 reais alugando o DVD, junte mais 15 e passe na livraria. Vale muito mais a pena.

Para começar 2006

Ano novo, vida nova? Bom, sabemos que não necessariamente. Mesmo que desejemos "Feliz Ano Novo" cada vez mais temos anos bons se alternando com anos ruins. Acho que o primeiro dia útil de um novo ano tende a ser meio enfurecedor. Afinal, você vê que no fundo, nada muda. Você ainda trabalha no mesmo lugar, vê as mesmas pessoas, está casado (a)com a mesma mulher (ou homem), ou seja, a mudança de data significou pouca coisa. Apesar disso, foda-se. Feliz ano novo para minha toda meia dúzia de dois ou três leitores.