No Discussion

Levanta, sacode a poeira...

2012-01-18T09:04:00.003-02:00

E derruba essa josta de vez?

Tenho coisas para escrever, mas o tal do twitter permite que eu interaja com gente que escreve melhor (a.k.a 'alfabetizados') but I`ll try, niggas.

em tempo: https://twitter.com/#!/vitoravianna

Novo Link

2009-10-21T22:08:00.001-02:00

Link pro Blog da Bianca, irmã do Actor, que escreve poemas de cortar o coração. Bem diferente desse ogro aqui, que não escreve mais nada, virou analfabeto.

Blogar de novo comofas?

Velhice

2009-09-12T22:17:00.001-03:00

Mais de um ano sem escrever aqui. Agora abro esse espaço e vejo que os colegas "blogueiros" que fiz aqui já abandonaram seus blogs. Os links não funcionam mais.

Pati Barbie, a linda loirinha gaúcha, nunca mais apareceu. O Serjão do Coração Envenenado, deletou o dele. Ruana eu vi pessoalmente, mas acabou com o blog dela também.

Isso aqui cheira a internet discada. Alguns posts são engraçadinhos ("Como Preparar Uma Caranguejada" me é particularmente prezado), mas no geral, era besteira da minha mente.

Enfim, bem-vindo, você que caiu aqui. Fique a vontade!

EDIT: Consertei o link pro blog da Ruana. Aparentemente ela não matou o blog dela, então quem sabe essa josta aqui vive?

Notícias Patrocinadas

2008-08-09T14:03:00.004-03:00

Antes de mais nada, a notícia:

Agora, o recado do patrocinador:

Engraçado, não? Demorei 1 minuto para colocar os links.
E o Kibe Loco ganha grana com isso, pqp.

2008-08-01T20:17:00.001-03:00

"Que eu tenha visto"
Tá certo isso?

Dica de Filme - Sangue Negro

2008-07-28T17:32:00.002-03:00

There Will be Blood (2007), é um filme longo, e até o seu final, parcialmente chato. Mas quando embala se torna um dos melhores filmes da década. Daniel-Day Lewis é um daqueles caras que conseguem deixar uma platéia em suspensão só com o olhar e o Tom de voz. O embate final entre ele e o Pregador Sunday é uma das cenas mais empolgantes que eu tenha visto.

Sacudindo a Poeira

2008-07-28T17:30:00.002-03:00

Opa, voltei. Ninguém lê, ninguém se importa, todo mundo achou que isso aqui tava morto. Talvez, mas vou tentar ressucitar esse defunto.

No Discussion Bou't Culture 3

2007-09-10T07:41:00.000-03:00

Dica de Livro: Ratos e Homens, de John Steinbeck.

Sou fã de Steinbeck, como vocês podem perceber pelos posts abaxo, e ultimametne tenho tentado ler tudo que o Fidaputa escreveu. Assim, passei na livraria e gastei dez míseros reais na aquisição de "Ratos e Homens" (Of Mice and Men). Cara, muito foda, empata com Vinhas da Ira, mas infelizmente é menor. Steinbeck conseguia sempre mostrar sensibilidade com os personagens mesmo sendo um pessimista (quem ler vai entender). A história do gigante retardado Lennie e do baixinho esperto George vai comovê-lo, isso eu garanto. Se você for mulher, prepare o lencinho.

O livro tem duas versões em filme, uma de 1939 e a mais recente de 1992, com Gary Sinise (que também dirigiu) e John Makovich. Ainda não vi, mas assim que rolar eu comento.

"Um cara não precisa ser esperto pra ser um bom amigo"

Para Exemplificar o Post Abaixo:

2007-06-12T21:46:00.000-03:00

Tom Joad: I been thinking about us, too, about our people living like pigs and good rich land layin' fallow. Or maybe one guy with a million acres and a hundred thousand farmers starvin'. And I been wonderin' if all our folks got together and yelled...

Ma Joad: Oh, Tommy, they'd drag you out and cut you down just like they done to Casy.

Tom Joad: They'd drag me anyways. Sooner or later they'd get me for one thing if not for another. Until then...

Ma Joad: Tommy, you're not aimin' to kill nobody.

Tom Joad: No, Ma, not that. That ain't it. It's just, well as long as I'm an outlaw anyways... maybe I can do somethin'... maybe I can just find out somethin', just scrounge around and maybe find out what it is that's wrong and see if they ain't somethin' that can be done about it. I ain't thought it out all clear, Ma. I can't. I don't know enough.

Ma Joad: How am I gonna know about ya, Tommy? Why they could kill ya and I'd never know. They could hurt ya. How am I gonna know?

Tom Joad: Well, maybe it's like Casy says. A fellow ain't got a soul of his own, just little piece of a big soul, the one big soul that belongs to everybody, then...

Ma Joad: Then what, Tom?

Tom Joad: Then it don't matter. I'll be all around in the dark - I'll be everywhere. Wherever you can look - wherever there's a fight, so hungry people can eat, I'll be there. Wherever there's a cop beatin' up a guy, I'll be there. I'll be in the way guys yell when they're mad. I'll be in the way kids laugh when they're hungry and they know supper's ready, and when the people are eatin' the stuff they raise and livin' in the houses they build - I'll be there, too.

Ma Joad: I don't understand it, Tom.

Tom Joad: Me, neither, Ma, but - just somethin' I been thinkin' about.

(esse diálogo na verdade é do FILME "The Grapes of Wrath" de 1940, mas até onde eu lembre, não mudou uma palavra do livro.)

No Discussion Bou't Culture 2

2007-05-19T11:23:00.000-03:00

Dica de Livro: As Vinhas da Ira, de John Steinbeck

Na verdade, já li esse livro a bastante tempo, mas sempre que me sobram meia dúzia de minutos eu volto a ele. É a história de uma família de Oklahoma que é expulsa da fazenda que arrendava a várias gerações durante a Grande Depressão (que não é o decote da Monica Belluci em "Matrix Reloaded"). Os pobres americanos subalimentados juntam-se ao filho que sai da cadeia em liberdade condicional (ou "livramento condiciona", como eles falam) e migram para a Califórnia, que era como uma Terra Prometida daquela época. O autor entremeia a saga da família com historietas sobre todos os arrendatários que fizeram o mesmo percurso, passando por toda sorte de humilhações e privações durante a jornada.
Uma história absurdamente bem-escrita, personagens ótimos e enredo envolvente fazem o livro passar longe da panfletagem socialista (Steinbeck de fato nunca foi marxista, inclusive apoiou a Guerra do Vietnã). Podem ler sem medo.

No Discussion Bou't Culture

2007-04-24T18:19:00.000-03:00

Dica de Livro: O Sol também se Levanta, de Ernest Hemingway (fale isso três vezes bem rápido. Isso. Agora com a boca cheia de farofa...)

É bom. Nada espetacular, mas uma história que me proporcionou uma boa diversão durante as aulas de Eletrônica Básica 2 e Controle Automático 1.

Basicamente, conta a história de um americano que perdeu os colhões (literalmente) na 1° Guerra e agora vive em Paris, embebedando-se com seus amigos alcoólatras. Entre esses amigos está uma Inglesa divorciada, e os dois estão apaixonados (dentro do limite de um romance realista. Pelo menos creio que é realista, sou péssimo nessas coisas). Apesar do interesse mútuo, eles não conseguem concretizar o amor por causa do "problema" do protagonista. Interessante dizer que a inglesa é praticamente ninfomaníaca. Sacaram a ironia? Não? Bem, esqueçam. Nosso grupo de pés-inchados vão à Espanha para acompanhar as corridas de touros de Pamplona e aproveitam para beber à beça e conversar sobre várias futilidades. Não chega a ser uma história bonita ou comovente, mas tem seus bons momentos (sempre cômicos. Pelo menos eu ri...)

Fato a se notar é que o personagem mais próximo do antagonismo é judeu, sendo por isso (por isso também, na verdade), escorraçado pelos demais. Preciso verificar se havia algo de anti-semita em Hemingway, embora não importe muito.

Ah sim, não tenho a menor idéia do porquê do título ser "O Sol também se Levanta". Deve ser mais um dos casos em que o escritor deixou pra pensar num título na última hora:

Cotação: Três comprimidos de Viagra, de cinco possíveis (Trademark Chico Barney)

Frase para Reflexão

2007-03-25T21:12:00.000-03:00

"O Ego é o pequeno argentino que vive em cada um de nós" - Autor Desconhecido

Reflexão

2007-03-25T13:37:00.000-03:00

Certa vez, um determinado machão disse que a mulher era a parte ruim da buceta. Meu chauvinismo não chega a tanto, mas a acho que por melhor que seja, mulher deveria vir com tecla SAP. Pra eu conseguir entender o que elas querem dizer.

Troféu Sorvete na Testa

2007-03-25T13:13:00.000-03:00

E fiz isso sozinho!

Provas da Inexistência de Deus

2007-01-31T07:25:00.000-02:00

Baratas Voadoras. As baratas comuns conseguem ser nojentas, mas as voadoras são as criaturinhas urbanas mais asquerosas de todas. Sei porque persegui uma ontem a noite.

Constatação

2007-01-22T19:53:00.000-02:00

Cara...eu já escrevi bem! Tava zoiando meus posts antigos e lembrei que por um tempo eu quase pensei que esta porra iria pra frente.

Hoje em dia é isso. Uma merda de post por mês e zero visitantes. Que se foda.

Filosofia Pura

2006-12-29T16:39:00.000-02:00

"O falso é tão vizinho do verdadeiro, que o sábio não deve aventurar-se num desfiladeiro tão perigoso" - Cicero, Filósofo e Político Romano

"Em se tratando de seios, Cicero estava enganado!" - Igor, Estagiário e...bem, ele é só isso.

Presunto Fresco no Inferno

2006-12-11T21:23:00.000-02:00

A Associação dos Déspotas, Tiranos e Ditadores comunica o triste passamento do nosso associado Augusto Pinochet. Esperamos que sua alma encontre junto ao capeta a paz que deu a tantas famílias chilenas durante os anos de ditadura.

Esperamos ainda que a múmia comunista, El Comandante Fidel passe logo pra vala para podermos enterrar com gosto os últimos trastes da Guerra Fria e quem sabe (embora eu não tenha muitas esperanças), nós da LatinoAmérica possamos enfim sair da infância e esquecer esse passado obtuso de fuzilamentos, tortura e tantas merdas.

Perda Irreparável

2006-11-28T21:06:00.000-02:00

Pois é galera, o Jece Valadão empacotou. Mais uma perda irreparável para o gênero masculino. Caras como Marlon Brando, Bezerra da Silva e o Valadão não poderiam morrer nunca. O mais foda é que hoje em dia temos "expoentes" de macheza como Bruno Gagliasso, Paulinho Vilhena e Dado Dolabella. Cada dia mais machos morrem e os metrossexuais ocupam seu espaço na mídia e na atenção das moças. Nós da Associação Heterossexual "Coça-o-Saco, Cospe-no-Chão e Mija-na-Pia" lamentamos profundamente o ocorrido.

PS - Ignorei que tanto Jece Valadão quanto o Bezerrão estavam convertidos na época de suas mortes. Digo até que fiquei feliz com a morte de Bezerra, pois vê-lo negando suas próprias músicas era horrível. Jece Valadão, apesar de ter virado crente, não se furtou em fazer o papel de Anésio Gebara na série "Filhos do Carnaval" com todos os palavrões que eram necessários. Assim sendo a última lembrança do "Rei dos Canalhas" será a sua sensacional catchphrase na série:

"Ô NILO! CÊ JOGÔ NILO? PORRA NILO!"

Opa!

2006-11-25T15:57:00.000-02:00

Dia 16 de Setembro desse Ano o NoDiscussion completou 1 ano de vida. Nesse ano que passou foram muitos posts, alguns risos e muita coçação de saco. A todos os que colaboraram e colaboram eu tenho apenas UMA palavra a dizer:

-Muitíssimo Obrigado por tudo que vocês têm feito. Esse Blog só existe porque vocês as vezes o lêem!

Fábula

2006-10-27T11:17:00.000-03:00

Atendendo a inúmeros (dois) pedidos, atualizo esta bagaça com um fabulinha remotamente baseada numa história contada pelo Betinho.

"Estava a raposa na floresta, com muita fome. De repente, nossa peluda amiga percebeu um forte cheiro de fumaça. Ao virar o seu focinho, ficou surpresa de ver que havia um forte foco de incêndio na mata. A raposa começou a correr em direção às montanhas, seguindo o fluxo de outros animais que também tentavam salvar suas vidas. No meio da caminho, a raposa se espantou de ver que havia um pequeno beija-flor vindo na direção contrária.

-Beija-Flor, onde vais tu? Não vais tentar salvar tua vida?

O beija-flor não respondeu de imediato. Continuou seu vôo até um foco de fogo, cuspiu um pouco de água nele e voltou rapidamente. A raposa, um tanto estupefata com aquilo, correu atrás dele.

-Espera Beija-Flor! Que fazes tu aqui, em meio ao desastre?
-Tento apagar este fogo. Vôo até o lago, pego água com o bico e jogo aqui.
-Estás insano, ó Beija-Flor? És muito pequeno para apagar este fogo!

E o beija-flor, muito sério:

-Posso não poder apagar este fogo, mas pelo menos faço a minha parte.

E aí a raposa devorou o beija-flor, porque ela estava com muita fome, e animal que é animal segue os instintos ao invés de encher a porra do bico de água para apagar fogo.

MORAL DA HISTÓRIA: "FODA-SE A FLORESTA, SALVA A SUA VIDA!"

Sem mais.

Mão na Parede!

2006-09-23T18:13:00.000-03:00

Acabei de passar por uma situação constrangedora, mas não incomum.
Estava eu levando as malas de umas tias minhas para o ponto de ônibuspara o fato deu estar vestido com minhas roupas naturais de sábado, ou seja, bermudao e mais nada. Estava eu feliz, quando passa uma Radiopatrulha da amável PM do Espírito Santo. Param o carro na avenida e de dentro pulam três meganhas. O Motorista (Chamêmo-lo Samango Genérico 1) vem andando em minha direção com um berro na mão e educadamente grita:

-Você! Mão na parede!

E eu:

-Eu???

E ele:

-É! Você!

Minha Tia tenta argumentar com o Samango Genérico 1, dizendo que eu era sobrinho dela, que só tinha vindo ajudar a carregar as malas e etc..., mas claro, eles estão pouco se fudendo para esses detalhes.

Neste momento eu já estava na posição "Fim-de-Rock" ou seja mão na parede e pés afastados. Atente para o fato de que por mais que seus pés estejam afastados, o Cop em questão vai mandar você afastá-los mais ainda. Aprendam.

Daê Samango Genérico 2 diz:

-Abre as pernas!

Começa o gentil ato do "Apalpa-o-saco-dele-porque-eu-tenho-certeza-que-o-cara-está-escondendo-coisa-aqui", também chamado de "Entrada do Rock". Eu claro, nada tinha nos bolsos, e nada digno de nota dentro das cuecas.

Pois bem, nesse ínterim minha mãe e minhas tias já estavam abrindo um berreiro sem tamanho e meu pai já estava discutindo com o Samango Genérico 1, dizendo que eu era filho dele e não era bandido e coisa e tal. Samango Genérico 1 delicadamente respondia que não importava, que ele estava "trabalhando" e outras coisas que não me lembro pois estava um pouco ocupado no momento. Após isso, tendo Samango Genérico 2 terminado seu trabalho, eles deduziram que de fato, eu, 74 kg de ossos não era de fato uma ameaça a sociedade. Se preparavam para partir, quando minha mãe lembrou de perguntar porque diabos eles tinham feito aquela cena toda.

Samango Genérico 3 respondeu que o citizen que estava no carro tinha feito uma queixa com uma descrição que batia com a minha. Então notei que o cretino que estava no carro tinha ficado quetinho lá. Minha mãe lembrou de chamá-lo de maluco, porque não se deve apontar à toa para as pessoas com três meganhas ferozes ao seu lado, isso é muito feio. Daê eu perguntei a Samango Genérico 1:

-Aê cara, se esse cara apontar pra qualquer um dizendo que é bandido, você acreditra?

E Ele:

-Sim, esse é MEU TRABALHO!

Então eu:

-[IRONIA] Valeu então cara, joinha pra você, que beleza!

E virei para o cretino que tinha ficado no carro, quietinho:

-[IRONIA] Valeu também cara, aponta pra qualquer um mesmo!

Fim de papo, tias desesperadas, mãe desesperada, pai nervoso, e gente no ponto com um misto de susto e vontade de falar mal da polícia.

Pois é povo, a nossa PM faz isso todo santo dia. Eu dei muita sorte, porque pai e mãe tavam perto. Se não tivessem, eu poderia ter sido levado pra DP e tomado pelo menos algumas bolachas. Imaginem se fosse caso de estupro? Geralmente eles botam o infeliz na cadeia e não dá tempo nem de respirar e o sujeito já se fodeu de tudo que é lado.

O que me bola mesmo é que esse tipo de show tá na moda. Todo mundo adora ver na TV gente sendo presa com estardalhaço, como se isso disesse "É a PM trabalhando, cidadão". É uma pena, porque nem sempre a pessoa merece aquela festa toda, mas pro povo, "bandido" merece isso mesmo.

Eu não posso reclamar de truculência nem nada, ninguém me bateu. Mas porra, foi no MEIO da Avenida, dentro do meu bairro e em frente ao lugar onde estudo. Imagine se algum conhecido me vê nessa situação? No mínimo, vão pensar que eu trafico.

Escrevi isso rápido, pra ver se ajuda a passar a raiva. Não funcionou bem, mas acho que ajuda a pensar um pouco.

PS

1-Não raspem a Cabeça
2-Não saiam sem camisa
3-Não andem descalços.
4-Tenham sorte.

E é só.

Coisinha mais singela

2006-09-14T21:36:00.000-03:00

Os Caçadores - Dona Gigi

Se me ver agarrado com ela
separa que é briga, tá ligado?
Ela quer um carinho gostoso
um bico, dois socos e três cruzados,
está com pena leva ela pra casa porquê
nem de graça eu quero essa mulher
caçadores estão na pista pra dizer como ela é

Se me ver agarrado com ela
separa que é briga, tá ligado?
Ela quer um carinho gostoso, um bico,
dois socos e três cruzados,
está com pena leva ela pra casa
porque nem de graça eu quero
essa mulher caçadores estão
na pista pra dizer como ela é

Caolha, nariz de tomada, sem bunda,
perneta, corpo de minhoca, banguela,
orelhuda, tem unha encravada,
com peito caído e um caroço nas costas. Ih!
Gente, capina, despença,cai fora, vai embora,
se não vai dançar,
chamei 2 guerreiros, bispo Macedo,
com padre Quevedo pra te exorcizar e vaza.
Fede mais que um urubu,
canhão, vou falar bem curto e grosso contigo, hein...
Já falei pra vazar
coisa igual nunca se viu e vai pra...
Puxa tu é feia, hein!?

Se me ver agarrado com ela
separa que é briga, tá ligado?
Ela que um carinho gostoso, um bico,
dois socos e três cruzados,
está com pena leva ela pra casa porque
nem de graça eu quero essa mulher
caçadores estão na pista pra dizer como ela é.

Se me ver agarrado com ela
separa que é briga, tá ligado?
Ela quer um carinho gostoso, um bico,
dois socos e três cruzados,
está com pena, leva ela pra casa porque
nem de graça eu quero essa mulher,
caçadores estão na pista pra dizer como ela é.

Caolha, nariz de tomada, sem bunda, perneta,
corpo de minhoca, banguela, orelhuda,
tem unha encravada, com peito caído
e um caroço nas costas. Ih!
Gente, capina, despença, cai fora, vai embora,
se não vai dançar,
chamei 2 guerreiros, bispo Macedo,
cumpadre Quevedo pra te exorcizar e vaza.
Fede mais que um urubu,
canhão, vou falar bem curto e grosso contigo, hein!?
Já falei pra vazar,
coisa igual nunca se viu e vai pra...
Puxa, tu é feia, hein!

puxa tu é feia, hein!
vou fala bem curto e grosso contigo.

Coisas da UFES

2006-09-02T13:43:00.000-03:00

Amazing, but true!

Relatório de Ciências do Ambiente

Aluno: Vitor Alves Vianna
Turma: Engenharia da Computação
Professor: Mauricio

Introdução

O objetivo principal deste relatório é descrever e possivelmente interpretar todas as questões discutidas na aula de campo do dia 01/09/2006 e dar uma visão pessoal das agressões ao ecossistema vistas pelo autor do relatório, e alguns comentários pessoais do mesmo.

Primeira Parte – Sistema de Esgoto Ineficiente

Durante o trajeto até a saída da UFES, pudemos verificar a ineficiência do sistema de coleta e tratamento de esgoto nos edifícios da UFES. Ao todo vimos quatro “linhas negras” de esgoto que despejam seu conteúdo direto no manguezal. Isso causa desequilíbrio ecológico, haja vista que os poluentes do esgoto são assaz nocivos ao ecossistema.
Segundo dados do professor Mauricio, 95 % dos prédios da Universidade despejam o esgoto in natura no mangue. É muita merda. A exceção à regra são dois prédios próximos ao Centro de Línguas que utilizam um sistema de fossa-filtro (provavelmente areia e cascalho) e despejam um resíduo ecologicamente correto. Assim frequentemente um caminhão tem de recolher a parte sólida que foi filtrada e despejar num aterro sanitário.

Parte Dois – Pedras que Cantam.

Passando pelo Clube dos Servidores subimos até uma pedra (floração rochosa) que serve como base para cactos e orquídeas. Vimos ali a semente do mangue, que é pontuda para fincar no lodo e se desenvolver.

Parte Três – O Circo da Imprensa.

Na Gráfica da UFES os dejetos são jogados direto no mangue. E isso não é muito legal, porque os restos de tinta contêm metais pesados (chumbo, estrôncio, mercúrio e etc.), que são “ligeiramente” prejudiciais à saúde. Por exemplo, o caranguejo que come o lodo contaminado pelo esgoto da Gráfica fica com partículas desses metais no corpo. Ao serem comidos pelos amantes de uma baita caranguejada transferem essas partículas de metais para os corpos de seus algozes. O Acúmulo desses materiais pode causar problemas respiratórios, neurotóxicos, câncer e morte, mas tirando isso, não tem problema algum.

Parte Quatro – A ella le gusta la gasolina.

Há na UFES duas bombas de combustível desativadas. No passado recebiam gasolina e álcool fabricado numa fazenda da UFES. Como alguns vagabundos começaram a roubar combustível, como era de se esperar, o serviço foi desativado, o que não era necessariamente de se esperar. Mas as bombas lá ficaram oxidando. Com isso, o combustível residual vazou e foi parar no meio do mangue. Como se ele não tivesse problemas suficientes.
Além disso, há um local nas proximidades onde ocorre lavagem e troca de óleo de carros. Tudo muito bom, mas falta o detalhe do separador de água e óleo, obrigatório mesmo na espelunca mais furreca, mas que não está presente na oficina da UFES. O óleo no mangue barra a entrada de oxigênio, matando tudo que respira no lugar. Limpar o óleo do Mangue é muito difícil.

Parte Cinco – Coluna! Todos pra Cima! Acelerado! Marche!

Enquanto batia o recorde mundial de trekking, o professor Mauricio nos levou até uma pedra que fica perto do Planetário. Aliás, perto é modo de dizer, fica é longe aquela bagaça. Subimos por um longo caminho e do alto da pedra, após interromper um grupo que se preparava para “fazer a cabeça”, se é que me entende, pudemos ver o encontro da água salgada do mar com a água doce do rio, o que de fato é o ambiente propício para o manguezal se desenvolver. A vista lá de cima é muito bonita, vale o caminho.
Adendo: Uma das pessoas que se preparam para ver gnomos era muito maneirinha.

Parte Seis - You saw the forest now come inside

Ao invés de fazer o caminho de volta, pegamos um desvio que passava por uma trilha no meio da mata. Havia muitos animais barulhentos, mas todos eram apenas estudantes de engenharia. Saímos nunca clareira, atrapalhando outro grupo que se preparava para viajar no meio da cabeça do cometa, girando na carrapeta do jogo de improvisar. Deduzo que o local é muito utilizado para esse fim, mas entristeceu-me a quantidade de lixo jogado no chão. Achava que esses fãs de Bob Marley eram mais limpos.

Parte Final - O Grande Lago.

Por Fim, chegamos ao lago da UFES. Artificial e pouco fundo, ele infelizmente é impróprio para banho. Não obstante, lá vivem muitas espécies de peixes. Assim as aves próximas aproveitam para fazer o banquete. Uma delas foi Maria Antônia, uma pata selvagem. Estou apaixonado por ela.

Conclusão

Enfim, isso foi tudo. Admira-me na verdade a resistência do mangue, que está lá firme e forte, apesar de tomar bordoada de tudo quanto é lado.
Professor, se este relatório descamba às vezes para bobagem pura e simples eu peço desculpa. Eu tento sempre conciliar a parte séria com o natural e saudável exercício da babaquice.

Até a Próxima

Charges.com.br Greatest Hits

2006-08-13T07:26:00.000-03:00

Essa vai em homenagem ao meu irmão, que REALMENTE gosta de My Chemical Romance:

Eu sou emo
Os Seminovos

Não é fácil manter a franja lisinha
Tenho que fazer escova e chapinha
Mais difícil ainda é ver o mundo assim do meu jeito:
O cabelo tampa o olho esquerdo
E eu só posso usar o direito!
Impossível...
Ser mais sensível que eu!

Não dá pra ser feliz no mundo em que vivemos!
(Ah, eu sou emo!)
Num show do Simple Plan nós dois nos conhecemos!
(Ah, eu sou emo!)
Quando vejo você, meu amor, sempre tremo!
(Ah, eu sou emo!)
Não agüento mais sentir tanta dor assim...
To tentando alargar o buraco do piercing!
(Ah, eu sou emo!)

Tento não chorar por qualquer bobagem
Para não borrar minha maquiagem
Só que no meu lugar qualquer pessoa estaria nervosa
Fui pintar o cabelo e o salão errou o tom do cor-de-rosa
Estou sensível!
Irreversível, ô meu!

Não dá pra ser feliz no mundo em que vivemos!
(É que eu sou emo!)
Num show do Simple Plan nós dois nos conhecemos!
(É que eu sou emo!)
Quando vejo você, meu amor, sempre tremo!
(É que eu sou emo!)
Estou sofrendo tanto! O que faço?
Como dói tatuar um ursinho no braço!
(É que eu sou emo!)

Não dá pra ser feliz no mundo em que vivemos
(Sim, eu sou emo!)
Num show do Simple Plan nós dois nos conhecemos!
(Sim, eu sou emo!)
Quando vejo você, meu amor, sempre tremo!
(Sim, eu sou emo!)
Estou na galeria esperando! Não falte!
Tô na maior deprê! Descascou meu esmalte!
(Sim, eu sou emo!)

(Letra e música: Maurício Ricardo, arranjos Neto Castanheira)

Os Seminovos são: Neto Fog (voz), Maurício Ricardo (baixo, voz), Neto Castanheira (guitarras, produção), Tchana (guitarra base, voz), Alex Mororó (bateria).

Personagens de Desenho que não deveriam existir

2006-08-12T10:07:00.000-03:00

A série de personagens estúpidos retorna com os Ursinhos Carinhosos. Qual? Qualquer um, com exceção dos três vilões (Coração Gelado, Laurinha e Malvadoooooooo!) que eram maneirinhos.

Da Série "Eu Odeio..."

2006-08-12T10:02:00.000-03:00

Eu até tolero linguagem de internet no MSN, chat, ou qualquer merda dessas, mas cacete, tá foda de entender qualquer coisa escrita no Orkut.
Porra, Orkut é perda de tempo, right? Então que que custa escrever normalmente, com vogais, consoantes e todo o resto? Que coisa desagradável...

Notícia

2006-08-10T21:48:00.000-03:00

O Curso de Engenharia da Computação da UFES é o melhor do Brasil.

Imagine o Pior!

Na minha terra, o nome disso é Ironia...

Exemplo de Lado Ruim do Orkut...

2006-07-29T00:35:00.000-03:00

"Tava vendo um topico, onde queriam traduzi, o nome SOAD, e vi um monte de EMO(não todos), que escutam ssystem só pq os amigos ecutam ou pq acham bunitinho escuta system, ai fiz um comentario, ma sachei melhor cria outro topico,e quem realmente sente as musicas do system falem a respeito, mas os emos do caralho vãao se fude,¬¬, tipo, tem uns EMO do caralho aqui q estâo postando aqui, que escutam SP, e Gd, ehgehhuhe, eu ve ervergonho desses caras, eles não merecem escuta SOAD, não merecem mesmo, acahm q SOAD é essas banda q eles escutam revoltadinhas, não viagem, SOAD tem uma ideologia grande demais pra cabeça de vcs, intaun parem de pira com oque vcs não sabem, SOAD é simplesmente SOAD, e não tem tradução, é uma banda pora, não tem pq fica traduzindo, escutem a musicas deles e sintam a musica deles, não pq é bunitinh ou pq seus amigos ecuatam, mas com base em sua ideologia, como disse Mlakian, SOAD representa, e não é, representa, ou significa um buraco cheio de gente, essa negada é a propria sociedade, e se vc não intende vai se fude que vc não merece escuta system, vai escuta essas banda da moda que é melhor pra vcs...

SYSTEM OF A DOWN, MELHOR BANDA DO MUNDO \m/"

Necessário algum comentário?

Os Homens Que Copiavam

2006-07-28T19:10:00.000-03:00

Um dia comum, na Cidade de UfesCity; Os Homens-que-Copiavam, grupo de estudantes de má-fama, tentam cumprir suas tarefas que incluem não fazer porra nenhuma, falar bobagem e não se preocupar. São incrivelmente eficientes nestes assuntos.

Para quem não sabe, os Homens-que-Copiavam foram discípulos de grandes mestres na arte da morcegagem. Seu primeiro tutor foi Bragantino, o Homem-Químico, que retirava seus poderes de uma goma de mascar pré-histórica. Depois disso, aprenderam os segredos de Mestre-Doutor Cabelinho, que chamou as Mulheres Choronas da Floresta (um grupo parecido com os Homens que Copiavam, mas feminino) de prostitutas, o que só não gerou protestos porque ninguém se importou com o fato. Além desses poderíamos citar Biancardi, que matava seus adversários com seus bocejos destruidores.

Mas Nenhum foi mais importante que BritishMan. Sua sabedoria de caixa de sucrilhos e suas palavras sempre faladas em volume absolutamente inaudível mesmerizaram toda uma geração de vagabundos. BritishMan era o herói. BritishMan era o capitão e mestre.

Mas tudo tinha mudado. Desde o início de sua parceria com RoDenti, British tinha mudado. "The Educators", como eram chamados, começaram a lutar contra os antigos discípulos de BritishMan. A situação para nossos guerreiros da vagabundagem começara a ficar complicada.

Naquela tarde, quando o osciloscópio de crimes apitou mais uma vez na Eletro-Cave, RoDenti deu um pequeno sorriso. Era o momento que ele tanto esperava. O Fim de tudo-"Potoc potoc potoc. Agora que a vaquinha vai pro brejo"-pensou ele.

(O que ocorerrá a seguir? Quem venceria num duelo entre BritishMan e seus discípulos? Qual é o sentido desta história? Por que o autor não se manca e acaba com esse blog ridículo? Há respostas para estas perguntas? Alguém tá de saco cheio disso tudo? Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto? Alguém viu Flamengo X Vasco? Quanto é dois vezes três? Você também acha que já chega?

Eu Acho.

Só Falta o Atchim!

2006-07-25T22:02:00.000-03:00

Telê Santana: Mestre
Falcão: Dengoso
Zagallo: Feliz
Felipão: Zangado
Parreira: Soneca

Agora é Dunga!

Quiz Rápido

2006-07-25T08:31:00.000-03:00

Não vale olhar no Google ou na Wikipedia.

1-Qual a Capital da Albânia?
2-Qual é a ordem, de cima para baixo, da posição dos países na América Central?
3-Qual é o Atual Nome do Zaire?

Não Sabe? Então PARE DE FALAR QUE OS AMERICANOS NÃO SABEM NADA DO MUNDO!

Continuação do Post Anterior

2006-07-25T08:24:00.000-03:00

Outra coisa ridícula é que o garotão que falou dos caras que odeiam SOAD é que "deve ser um bando de pagodeiro ou forrozeiro". Pergunto eu again: Qual é o problema? Filho, gostar de pagode (Jorge Aragão, Zeca Pagodinho, os caras do Revelação...), não é crime. Gostar de forró (Zé Ramalho, Alceu Valença, Falamansa...) também não é sinal de falta de caráter ou de faculdade mental. Achar que o Rock and Roll é a única coisa que vale a pena na música, sim, isso é uma bobagem sem tamanho.

Respeitem as Diferenças, Usem Camisinha e Fiquem na Escola. Sem Mais.

Voltamos a nossa programação Anormal.

Orkut - Primeiras Impressões.

2006-07-24T08:30:00.000-03:00

Tá certo, entrei no Orkut. Sei que não vou comer ninguém por causa disso (como não comi ninguém por causa desse blog, como sói). Mas é interessante para encher os olhos com mulheres extremamente interessantes.

Anyway, os pontos negativos são:

1- O excesso de expressões do tipo "HUAHAUHAUHA mó fds miguxxxu mto lindu"
2-A Incapacidade de respeitar a opinião alheia. Por Exemplo, sou fã do System of a Down, como já escrevi aqui. Porém, sei de alguns milhões de seres humanos que não gostam, como também já escrevi aqui. Então entrei na comunidade dos que gostam. Só que lá, um indivíduo de idade mental aproximadamente zero conclamava todos a irem numa outra comunidade, a dos que odeiam SOAD e xingar todo mundo.

Pergunto: Será que o cara não pensa na imbecilidade do que está fazendo?

Dia Mundial do Pulo

2006-07-23T20:16:00.000-03:00

E aí? Quem foi imbecil o suficiente para acordar cedo e pular?

A Respeito de BritishMan

2006-07-23T14:03:00.000-03:00

Para Quem não sabe, Britishman é o herói da UFES. Seus poderes incluem não fazer porra nenhuma, fingir conhecimento e interesse e modificar o tempo para nunca ser pontual, em hipótese nenhuma. BritishMan chegou atrasado no próprio nascimento.

Para os Visitantes Estudantes de Engenharia da Computação.

2006-07-15T14:47:00.000-03:00

Caralho porra bando de filho da puta, se leu a história do Britishman pr que não deixa a porra dum comentário? Vão tomar no olho do cu!

Grato pela atenção dispensada.

Todo Herói tem seu símbolo.

2006-07-15T12:02:00.000-03:00

Tái o British-Sinal, pra quem duvidava.

The Educators

2006-07-15T11:04:00.000-03:00

(Cena: a "Eletro-Cave" no Departamento de Engenharia Elétrica está quase deserta. O mordomo Alfrasson arruma alguns aparelhos de aspecto ridículo. Osciloscópios e geradores de sinal, entre outra babaquices sem tamanho. Entra em cena o melhor amigo do herói.Tem 1,40 de altura, calças na altura dos mamilos (a poca-saco), e um cinto de utilidades que daria para carregar o Educator-Móvel dentro. RoDenti (este é o nome do nosso coadjuvante) argui o mordomo Alfrasson:

-Então, Alfrasson? O que o osciloscópio de crimes mostra?
-Temos um grupo de vilões na cidade! São conhecidos como "Os Homens que Copiavam".
-Oh não. Eu ouço um barulinho.
-Que barulinho?
-Potoc Potoc Potoc. É a sua vaquinha indo pro brejo.
-Caralho Mestre Rodenti. Você faz essa piada a 30 anos. Não enjoa não?
-Enjoar enjoa, mas o meu grupo de seguidores ri até hoje.
-Que bando de idiotas.
-É.
-Vamos projetar o British-Sinal.

(A alguns quilômetros dali nosso Herói joga futebol com os melhores do mundo ao mesmo tempo que faz uma complicadíssima instalação elétrica no estádio e ainda arruma tempo para discutir em inglês com os mestres da linguística internacional. Ele olha o British-Sinal projetado nos céus. Dá uma entrada no peito de um dos jogadores, finge uma contusão e sai de fininho. Liga o telefone e disca para a "Eletro-Cave".)

-Alfrasson, algum problema?
-Sim, mestre Brtish-Man. Temos uma onda de crimes acontecendo.
-Muito fácil resolver isso. Basta apenas (abaixa o tom de voz para que o mordomo Alfrasson não escute nada) colocar opepepepepeppepe no pepepepe e aí tá resolvido. Entendeu?
-Claro Senhor, mas precisamos do senhor assim mesmo.
-Então espere que eu chego aí em quinze minutos.

Uma hora depois o British-Car chega a seu destino.

(continua. Talvez)

News from the front.

2006-07-15T10:58:00.000-03:00

Nossa, desde que a Argentinha foi eliminada da Copa que eu não escrevo. Muita coisa aconteceu neste que foi sem sombra de dúvida o pior período de faculdade da minha vida. No momento eu estou sentindo uma vontade de matar pelo menos uns dois animais que atualmente lecionam na maldita UFES. Mas...as férias aí estão. Acho que vou aparecer mais aqui. Acho.

Felicidade!

2006-06-30T14:50:00.000-03:00

AU AU AU, JÁ SAIU QUEM BATE MAL!

...

2006-06-25T10:32:00.000-03:00

cri...cri...cri...cri...cri...cri...cri...cri...cri...

No Jornal da Band

2006-06-15T07:31:00.000-03:00

Franklin Martins, "Jornalista" que recentemente saiu da Globo num acordo em que ele e a emissora dividiram as cláusulas em meio-a-meio. Frank entrou com a bunda e a Globo com o pé.

"...blá blá blá, num momento em que os deputados VÃO ESTAR PEDINDO votos..."

Um...Dois...é, apenas três verbos. Podes melhorar, meu discípulo.

Piada de Humor Negro

2006-06-01T22:42:00.000-03:00

Eu visalizava o jornal "A Gazeta" de hoje, com a foto do Edmílson se debulhando em lágrimas. Daí, alguém me fala:

-Parece o Roberto Carlos cantor.

E eu na lata:

-É, os dois são pernas-de-pau.

(Risos ao fundo)

Para Dormir

2006-06-01T22:41:00.000-03:00

Boa Noite Cinderela,
Gosto de Você.
Em Nome do Amor,
Eu quero morrer de prazer.

(Samba-Enredo da Tradição. Acho)

Pessoinhas Absolutamente Insuportáveis

2006-05-28T21:48:00.000-03:00

Afinal, qual é a da Viviane Mosé? Além de falar de Filosofia (?) no Fantástico (???), tem aquele tom de voz de professora de primário que puta que pariu...Aliás, Filosofia é a melhor maneira de perder tempo. Bater Punheta também é perda de tempo, mas fazendo Filosofia você ganha um diploma e pode ganhar 5 minutos de baboseira no Fantástico

Dá-lhe Tricolor!

2006-05-28T21:46:00.000-03:00

E não é nada, não é nada, já somos líderes do certame.

Estou vivo...

2006-05-25T07:31:00.000-03:00

Passei a semana retrasada inteira com dengue (nada de piadinhas de dengoso, elas não têm graça), e agora estou viciado em "Lost", afinal "Prison Break" fechou a primeira temporada e preciso de algo pra fazer antes de dormir, you know. Assim, eu que não posto a semanas continuarei sem postar. Não que faça falta.

Candidato = Fonte Eterna de Risos

2006-05-04T20:57:00.000-03:00

"Se a gente tiver um juros menor..." - Geraldo Alckmin - 04/05/2006. Se preparem, crianças. Se o retardado sair, o mongol entra.

War!

2006-05-02T21:16:00.000-03:00

É isso. Vai estourar a guerra com a Bolívia, e eu vou me alistar. Acho que os bolivianos vão no máximo atirar flechas na gente, então não vai ter problema. Não que o nosso equipamento seja muito melhor, mas nossas flechas pelo menos já tem ponta de aço, tá pensando o quê? E dominamos o fogo e adestramos animais, então a vantagem é nossa. De lambuja, depois de detonar os bolivianos vamos dar um pau nos argentinos. E nos Uruguaios. O Paraguai é troco.

Gerundiando

2006-04-14T08:39:00.000-03:00

"Os senhores estarão recebendo blá blá blá" - 2 verbos: Funcionário de RH

"...onde eu possa estar entrando em contato com blá blá blá" - 3 Verbos: Atendente de Telemarketing

"Pretendo vir a estar entrando em contato com blá blá blá" - 4 Verbos: Mestre do Gerúndio (apenas em Teoria, ainda não há registro de alguém nesse nível).

"Quero poder vir a estar vencendo blá blá blá" - 5 Verbos: GODLIKE! AND THAT IS MY RECORD!

Aguardo Desafio. Quem puder vir a estar enfileirando 6 ou mais verbos ganha o cargo de "Dark Lord of Gerundio". Que a Força possa estar ficando com Vocês!

Pra constar.

2006-04-13T20:06:00.000-03:00

Não vou poder dizer se "A Vida de Brian" é bom. Meu videocassete é uma bosta e a fita é do tempo de vovó virgem. Incapaz de ver qualquer coisa.

E....

2006-04-12T21:49:00.000-03:00

Arrumei "A Vida de Brian" do Monty Phyton. Se é bom ou não eu ainda não sei. Falta arrumar tempo pra ver o filme.

No Discussion Cultural.

2006-04-12T21:47:00.000-03:00

Vi Closer - Perto Demais (Desgraça de Subtítulo). Marrom. Marromenos.

Causos Telefônicos

2006-04-08T21:21:00.000-03:00

Sábado, duas da tarde, pós-almoço, telefone toca. É pedir pra ser sacaneado. Atendo:

(Eu)- Delegacia de Polícia!
(Personagem-não-identificado-de-voz-feminina)- Boa tarde, sou a Fulana Siclana do Banespa, poderia falar com o senhor Ivam?
(Eu)- Seu Ivam foi preso!
(Ex-Personagem-não-identificado-de-voz-feminina) (agora-identificado-como-uma-atendente-de-telemarketing-padrão)- O Senhor Ivam foi preso?
(Eu)- Foi, foi preso.
(Atendente-de-telemarketing)-O senhor teria outro telefone onde eu poderia estar entrando em contato com ele?
(Eu)- Tenho, você pode ligar para a delegacia de Maruípe ou para o DPJ de Vila Velha para onde o elemento foi levado para serem tomadas as providências cabíveis.
(Atendente-de-telemarketing)- Ok, obrigado pelo seu tempo.
(Eu)- Sem problemas, cidadã!

Atendentes de telemarketing podem salvar seu blog do marasmo!

Politica é Titica.

2006-04-06T20:53:00.000-03:00

1-Bluargh! Tava vendo o programa do PDT na Televisão enquanto jantava. Vomitei. Pra Começar, porquê mencionar o Brizola a cada minuto? Deixa a porra do velho enterrada ou entra na cova junto, se tá com tanta saudade.

2-Dona Lu Alckmin tem 1 milhão de reais em vestidos dados por um estilista. Olha, eu espero que o Alckmin ultrapasse o Lula logo, pra eu não ter que votar nele.

3-Heloísa Helena achou um absurdo as orgias da galera de Ribeirão Preto porque eles "exploram essas meninas, filhas da classe trabalhadora". Dona Heloísa, vai tomar no seu cu. Cê tá cum pena das Putas? Pois elas não tão com a menor pena docê...

Frases famosas de Jogadores de Futebol.

2006-03-25T11:24:00.000-03:00

"Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente"
Pitico, antigo jogador do Santos, quando inquirido se já havia assinado a renovação do contrato.

Personagens de Desenho que não deveriam existir

2006-03-25T11:14:00.000-03:00

Hoje serão dois:

1- A Paris Hilton, com certeza. Soca o Tinkerbell no rabo!

2- As duas japonesinhas que têm um desenho no Cartoon. Que bosta é aquela?

Conclusão

2006-03-25T11:13:00.000-03:00

A Ressaca é uma lenda Urbana...

Eu gostaria de ter morrido sem...

2006-03-24T19:28:00.000-03:00

Vou começar essa série com:

"Ver a deputada Ângela Guadagnin (PT-SP) dançando como uma foca amestrada na Câmara dos Deputados"

PS- Um dos poucos projetos já apresentados por essa piranha obesa no Parlamento foi o que proibia mulheres de biquíni em propagandas de cerveja. Sergio Faria, do blog Catarro Verde resumiu bem a história: "Claro. Na condição de baranga jóquei de elefante, rolha de vulcão e pudim de toicinho, ela detesta ver mulher bonita"

Caranguejada Pictures parte IV - Another One, just to make some Cash

2006-03-17T21:26:00.000-03:00

Nesta foto,vemos que o bichinho não sabia se queria me esfaquar ou escovar os dentes.

Caranguejada Pictures parte III - The Final Assault

2006-03-17T21:18:00.000-03:00

Essa é a Maria Antônia, minha sapa de jardim de estimação. Ela está aqui simplesmente por ser linda. Ai ai.

Caranguejada Pictures parte II

2006-03-17T21:13:00.000-03:00

Na foto, vê-se um feio e demente animal. O outro é apenas um crustáceo.

Caranguejada Pictures

2006-03-17T21:05:00.000-03:00

Puuuuxa, isso foi some time ago, mas só agora recebi as fotos. Anyway, essa aê já demonstra bem que Caranguejos são animais beeem espertos!

PS-Isso NÃO é uma montagem. Eu não tenho QI suficiente para mexer no Photoshop, ou qualquer merda dessas.

No Discussion about Polítics!

2006-03-16T21:50:00.000-03:00

Minha dúvida é a seguinte:

Vale a pena passar quatro anos com Geraldo Al-que-Mala como presidente em troca de quatro anos livres de Luís Inéscio Lula da Silva? Se Geraldinho ganhar a faixa, a camarilla petista vai desaparacer da face da Terra? Silvinho Land-Rover, Josef Dirceu e Luis Pol-Pot Gushiken serão postos atrás das grades? Se as respostas forem "SIM", conte com meu voto Geraldinho. Mas só no segundo turno, pra você não pensar que eu gosto de você.

Dicas de filmes

2006-03-12T11:12:00.000-03:00

Ueba! Ontem passou "A Outra História Americana" no Cinemax. Edward Norton Super-Ultra-Fuderoso.

E na Globo, "Gangues de Nova York", que foi indicado a dez Oscar e não levou nenhum. Deve ser porque o filme é bom demais para os viadinhos da Academia de Cinema. Tá certo que perdeu para "O Pianista", que também ist sehr foda, mas perder melhor filme praquela merda de "Chigago" só em Hollywood.

Enfim, Edward Norton é foda, e Daniel Day-Lewis é foda também. Aluguem e divirtam-se.

...

2006-03-11T10:03:00.000-03:00

Um banner publicitário ao abrir minha caixa de correio do Yahoo:

-Você é mal-educado?

-CLARO QUE NÃO, CARALHO, POR QUE SEMPRE VEM UM FILHO DA PUTA E ME PERGUNTA ISSO? PUTA QUE PARIU, ENFIA ESSE BANNER NO RABO, SEU VAGABUNDO ESCROTO! EU SOU MUITO MAIS EDUCADO QUE A ORDINÁRIA QUE TE BOTOU NO MUNDO!

Voltamos agora com nossa programação anormal.

Se eu consegui....você consegue! (Carla Perez)

2006-03-08T21:36:00.000-03:00

Ueba. Kids, adicionei o link pro blog do Serjones Jones, literatura de boa qualidade. Os textos são pequenos, até meus semi-irracionais colegas de carceragem universitária conseguirão se divertir, se não se desviarem no meio do caminho a procura de pornografia escabrosa.

Por Jagga! Que o Olho de Thundera os Abençoe.

O Dia Mundial das Mulezinha

2006-03-08T19:07:00.000-03:00

Ok, hoje é dia da Mulher. Nada de homenagens piegas. Não acho que todas as mulheres mereçam ser homenageadas, enquanto algumas o devem ser todos os dias (tipo sua mãe, seu filho ingrato). Whatever, lembrando que existe até o Dia Mundial dos Ostomizados, então não acho que a gente deve levar essas datas muito a sério. Todavia acho que os homens deveriam pelo menos uma vez pensar o que fariam se tivessem nascido mulheres. Eu já pensei nisso. Ficaria brincando com meus peitos no chuveiro.

PS- Essa desgraça de post is ser um comentário no blog da Pati Barbie, que está com layout novo no blog dela. Meus ghost-readers estudantes de engenharia (ouviu Leonardo? Sei que você está aí!)devem fazer uma visita a essa gentil moça do sul. É uma ordem.

PS2- Já passou da hora de adicionar o blog do Serjones Jones na lista de enderços do meu, mas a preguiça é uma desgraça. Enfim, visitem-no também (vai nos comentários e clica no nome dele, é simples), mas é necessário ser alfabetizado para entrar lá (ao contrário daqui, onde até o dono é oreiudo) .

Perguntinha...

2006-03-06T22:01:00.000-03:00

Mais alguém aí acha o Bono Vox um mala-sem-alça?

Frase para Reflexão

2006-03-06T21:49:00.000-03:00

Teoria é quando as coisas não funcionam, mas sabemos explicar porquê.
Prática é quando as coisas funcionam, mas não sabemos explicar porquê.

Engenharia é a mistura da Teoria com a Prática. Nada funciona, e NÃO sabemos explicar porquê...

(José Denti, o Anão-Morcego)

Epa!

2006-03-04T09:15:00.000-03:00

Uia, o Blogger tá em português agora? E eu vou ficar sem ler a palavra "Dashboard"? Que pena. Palavra fodona. Dashboard! DASH...BOARD! Repitam comigo. DASH...BOARD. HE he he...

Na "Êi-bi-ti-ôu", como dizem os "espéitos".

2006-03-04T09:10:00.000-03:00

Caramba, vi a mini-série "Into the West" ontem na HBO, e porra, que foda. Reconstituição de época sinistra, fotografia fodona e história épica. Recomendo. Ontem passou o segundo episódio (e eu não vi o primeiro), mas acho que não tem problema não. O número de personagens que morre a cada espisódio é tão grande (ui!) que não é necessário saber quem é quem. Então só aproveite. Relaxe e goze, como diria o filósofo Rocco Sifredi.

Bom Carnaval!

2006-02-24T18:03:00.000-03:00

Vou pra Guarapari. Não sei quando volto. Curtam o carnaval, e apreciem quando a Mangueira entrar!

Só o refrão...

2006-02-24T18:02:00.000-03:00

SO LET ME HOLD YOU
GIRL CARESS MY BODY
YOU GOT ME GOING CRAZY - YOU
-TURN ME ON
-TURN ME ON...
LET ME JAM YOU
GIRL WINE ALL AROUND ME
YOU GOT ME GOING CRAZY - YOU
-TURN ME ON
-TURN ME ON...

(Kevin Lyttle - Turn me on)

Você Sabia?

2006-02-22T19:26:00.000-03:00

1-Velhas balzaquianas tendem a bolinar vendedores de cerveja se eles estiverem usando apenas uma microssaia jeans.
2-Vender cerveja no carnaval dá menos lucro do que se imagina.
3-Eu fico até sexy de microssaia jeans.

Que coisa...

2006-02-18T21:02:00.000-02:00

Meus leitores não-capixabas provavelmente não devem saber, mas quatro estagiários da Vale do Rio Doce foram presos ontem tentando aplicar um golpe de 350 mil reais na empresa. Bom, ontem no bar dois amigos meus disseram que quando ouviram a notícia morreram de medo que eu pudesse aparecer algemado na televisão tentando justificar o injustificável...Então esclareço. De mim, nada temam. O único golpe que eu aplico é o golpe de vista, nas peladas de terça-feira.

Dica de Música

2006-02-18T20:59:00.000-02:00

Ouçam um caboco chamado Kevin Lyttle. Pelo Inglês claudicante, é jamaicano. Mas as músicas devem botar fogo em qualquer boate. Uma mistura de hip-hop com rimto caribenho e letras bem sensuais. Falando masculinamente, é música pra foder. Dica: "Turn me On" é a mais famosa.

Oi!

2006-02-18T20:17:00.000-02:00

Tô sumido né? Pois é. Tá foda de blogar. Tou com pouco assunto e com "Pro Evolution Soccer 5" novinho no computador.

Hello Kids!

2006-02-16T21:22:00.000-02:00

Well, acabei de instalar e começar a jogar "Pro Evolution Soccer 5". So, não esperem atualizações, right?

Dica de Site

2006-02-10T19:38:00.000-02:00

Já leu o Jovem Nerd hoje? Então vai lá. Leiam a Versão Resumida de Guerra nas Estrelas (Star Wars é o caralho!) Episódio III. E todo o resto, oras. Conhecimentos básicos de assuntos nerds são recomendados.

http://jovemnerd.ig.com.br/index.php

O Tutty Vasquez é o cara...

2006-02-10T19:35:00.000-02:00

"Cafu tem toda razão quando se sente perseguido desde 1994 na Seleção. O problema é que, 12 anos depois, ele já não tem mais fôlego para escapar..."

E Eu assino embaixo. Copa do Mundo não é sub-40.

Resenha - Harry Potter e o Enigma do Príncipe

2006-02-04T16:13:00.000-02:00

Meu, Harry Potter finalmente cresceu. Creceu como cresceram também as milhões de crianças que leram "Harry Potter e a Pedra Filosofal" a quase sete anos. Eu comecei a ler os livros bem tarde, mas gostei da história desde sempre...infantil, mas bem amarrada, sem abusar da inteligência das crianças sem também ser chata. Os dois primeiros livros seguiram bem essa fórmula. A partir do terceiro, acho que a própria autora percebeu que tinha uma história fascinante nas mãos. E assim como os personagens dos livros, os leitores e a escritora também amadureceram. Os livros tornaram-se mais e mais assustadores e os filmes derivados idem. Ficaram melhores também, sem sombra de dúvida. Então Aviso: "O Enigma do Príncipe" NÃO é um livro infantil. As passagens do final são perturbadoras, e me deixaram com uma tensão ao ler que eu faz muito tempo não tinha. Enfim, o próprio estilo de J.K. Rowling melhorou consideravelmente. O Livro fluiu facinho facinho, tanto que comecei ele ontem de madrugada e só parei de ler agora. Conclusion, recomendo fortemente. Não se arrependerão.

PS- Um Sarcástico agradecimento a Otávio, por, apesar de eu ter dito a ele para NÃO fazer isso, ter me contado o final. Que uma barata gigante devore por dentro o seu ânus lentamente.

Cenas dos Próximos Capítulos

2006-02-04T13:46:00.000-02:00

Começei a ler "Harry Potter e o Enigma do Príncipe" ontem. Acho que hoje ou amanhã a resenha sai, esperem só eu terminar a primeira leitura, que está sendo até agora um tanto quanto obssessiva. Anyway, hold on the phone a second. Your call is very important to us.

Putz...

2006-02-03T20:31:00.000-02:00

Data da Caranguejada: 04/02/2006
Local: My Home sweet home.
Galerão confirmado: Sim
Preço base dos caranguejos: 1 real a unidade
Preço da cerveja: 48 real a grade
Descobrir que estamos na época da andada, o que significa que você NÃO PODE comprar caranguejos: Não tem preço.

Tem coisas que só uma irmã formada em biologia faz para você

(que post podre!)

No Discussion about Food!

2006-01-25T19:12:00.000-02:00

Como preparar uma Caranguejada.

Você precisará de caranguejos, cerveja, e alguns amigos.

1-Compre Uma grade de cerveja para cada grupo de cinco amigos.
2-Gele essa cerveja.
3-Calcule três ou quatro caranguejos por pessoa.
4-Compre os caranguejos.
5-Leve os amáveis seres irracionais para o local da festa. Leve os caranguejos também.
6-Feche as portas.
7-Beba metade da cerveja.
8-Solte os caranguejos no chão.
9-Cante "Caranguejo não é peixe, Caranguejo peixe é" três vezes.
10-Pegue cada um dos caranguejos. Filme isso.
11-Pegue uma das puãs e introduza no buraquinho da outra puã.
12-Certifique-se de você não errou de buraquinho. Se sua mão doer, você errou.
13-Beba mais cerveja.
14-Se sua mão doer, aperte o crustáceo com menos força
15-Pegue uma escova.
16-Se for uma escova de dentes, certifique-se de que não seja a sua.
17-Se for a sua, nunca mais a use.
18-Beba mais cerveja.
19-Coloque o animal imundo na pia e mande para ele lavar bem um dos caranguejos.
20-Faça você o mesmo.
21-Após lavar bem os caranguejos, solte-os de novo no chão.
22-Tente pegá-los novamente.
23-Filme isso também.
24-Pule.
25-Jogue todos os caranguejos em uma panela com água e sal. Qualquer outro tempero é boiolagem.
26-Ponha a panela no forno.
27-Espere a água ferver. Os animais vão ficar agitados. Dê mais cerveja para eles e fique de olho nos caranguejos.
28-Se você ouvir batidas na panela e elas vierem do lado de dentro, não se assuste. São os caranguejos sentindo espasmos horrendos de dor e desespero.
29-Se as batidas vierem do lado de fora, ou você esqueceu de um caranguejo e ele está querendo ver os parentes de novo, ou alguém está querendo fazer uma batucada.
30- Quando as batidas do lado de dentro pararem, abra a panela.
31-Com cuidado, aspire o odor que sairá da panela.
31.1-Se o cheiro estiver bom, e os caranguejos estiverem vermelhos, é hora de comer.
31.2-Se o cheiro estiver ruim, jogue tudo fora e assuma sua incopetência no preparo.
31.3-Se o cheiro estiver bom mas os caranguejos não estiverem vermelhos, Feche a penela novamente, espere 5 minutos e volte para o passo 31;
31.4-Se o seu nariz doer, jogue o caranguejo de volta na panela, feche a tampa e cozinhe essa merda direito!
32-Leve os bichos feiosos para a sala, e arrume-os na mesa. Traga os caranguejos.
32-Coma os caranguejos. Lembre-se de quebrar a casca primeiro.
34-Beba o resto da cerveja.
35-Filme isso.

FIM

Opa...

2006-01-25T19:07:00.000-02:00

Óia gente o tempo pra postar tá muito curto. Estou trabalhando, you know. E a criatividade tá "menas grande" ainda, então vai tudo funcionar nessa marcha lenta que tá agora.

Aliás, a parte ruim do trabalho tem sido passar de busão na beira da praia as 9 da manhã e ver, digamos, aqueles belos lombos dourados espraiando-se em Camburi.

Sem falar no calor do cão.

Ei!

2006-01-21T08:31:00.000-02:00

Minha leitora número 1 está de férias, então a tendência era o número de comentários tocar o nível do chão. Fiz uma campanha a marketing "Salvem o No Discussion da Extinção" entre meus colegas de carceragem universitária e consegui sobreviver por parcos dois dias. Mas mesmo eles sumiram, talvez desmotivados pela má qualidade dos serviços aqui prestados. Eu acho que vou parar de acessar este blog também. Então tchau.

Direto do Guia...

2006-01-19T19:11:00.001-02:00

"Ah, não me dê mais dessa Aguardente Janx
Não, não me dê mais um gole de Aguardente Janx
Senão minha cabeça vai partir
Minha língua vai mentir
Meus olhos vão ferver
E sou capaz de morrer
Vai, me dá um golinho de Aguardente Janx"

(Cancão dos mineiros de Órion)

Fábula

2006-01-18T17:01:00.000-02:00

(adaptado de uma palestra motivacional)

Havia uma comunidade de ratinhos, que viviam em buraco na parede. Do lado de fora da parede havia um queijo. Porém havia também um gato, e os ratinhos não conseguiam passar pelo buraco e comer o queijo, porque o gato era mau pra caralho. Passava ratinho, e o gato já abocava. O gato era um tremendo fiadaputa, e ficava ainda miando alto pra aterrorizar os ratinhos.

Daí um dia um ratinho leu uma porra de um livro chamado "Quem mexeu no meu Queijo", cheio de umas metáforas corporativas muito muito bregas, e ficou cheio de idéias na cabeça. Uma delas dizia a respeito de pensar antes do adversário, usando seus medos e suas fraquezas para derrotá-lo. Enfim, ele teve uma idéia brilhante. Foi até o buraco e imitou um latido de cachorro:

-AU AU AU AU!

E só ouviu o gato disparado miando igual maluco.
E o ratinho se encheu de marra igual a um guru motivacional marqueteiro e foi andando até o buraco calmamente. Chegou lá e não deu tempo nem de ver a pata do gato agarrando-o. O ratinho se emputeceu:

-Porra gato, cê num tinha fugido?

E o gato, um segundo antes de uma saborosa refeição:

-Eu também li aquela merda de livro! Ademais, sua pronúncia é horrível.

Moral da História: Rato tem mais é que se foder.

PS- O autor desconhece quaisquer partes do livro "Quem mexeu no meu queijo", e inventou a história em sua quase totalidade. Qualquer reclamação, foda-se.

Desculpando-me pelo sumiço

2006-01-18T16:58:00.000-02:00

Yeah, o blog tá desatualizado. Eu estou com muito pouco tempo para postar, e a criatividade tá em baixa e aí já viu, né? Enfim, I have work to do.
Ainda assim, tentarei postar quando possível.

Desdizendo...

2006-01-10T21:53:00.000-02:00

Hã...leiam o post em que critico o novo CD do SOAD. Leram? Então. Eu disse que não havia nenhuma melodia assoviável (assobiável?), certo? Desdigo então. Há músicas boas sim, você só tem que se acostumar com elas. Ouçam "Kill Rock and Roll", que é muito engraçada. "Hypnotize" é legal também. E "She's Like Heroin" é maneirinha também. Fica assim por enquanto.

A Respeito do Bêbado...

2006-01-10T11:21:00.000-02:00

Ah sim. No Calor do momento, esqueci de mencionar um fato interessante. Primeiro, o bêbado classudo do Pé-de-Pano, que chamarei de HEPAMINONDAS, ao servir nossa mesa (sim, ele também é o garçon), vira em nossa direção e diz:

-Que que houve?

(Pausa: Quatro caras assustadas. Depois três pessoas começam a balbuciar:)

-Nada cara, não houve nada não, que que é isso etc...

E daí HEPAMINONDAS, sem conter um pequeno sorriso:

-O que houve? O que OUVE é o OUVIDO!

(Risos aliviados)

A Half-Drunk Post

2006-01-09T01:35:00.000-02:00

Acho que todo Boteco tem que ter um Bêbado de classe. O Pé-de-Pano aqui certamente tem um muito interessante. Seu nome eu não sei, mas ele é botafoguense e fala espanhol! Sim, conversei até em Alemão com Ele! Ele é carinhoso, deu um efusivo abraço em Mohamed Prachedes. Um Homem Leal e Gentil. Enfim. Qualquer Alcoolismo parece menos intenso perto dele.

PS- Estou meio bêbado, então perdoem os erros de concordância e a falta de coesão.

Você Sabia?

2006-01-09T01:32:00.000-02:00

Um País Muçulmano proibiu a nudez durante o ato sexual. Acho que as lavanderias que ficaram muito felizes...

(Fonte: Agencia João Poneis Reuters)

No Discussion About Barbecue!

2006-01-08T19:06:00.000-02:00

Dicas de Culinária.

1- Olhe sempre o pão de alho. Sempre. Não tô brincando não. Pão de alho exige mais cuidado que um recém-nascido.

2- Corte a carne em pedaços pequenos antes de por no espeto. Senão você comerá um pedaço de cadáver esturricado de um lado e cru do outro.

3- Beba menos do que o usual. Lembre-se que você está manuseando espetos e carvão em brasa.

4- Pegue o sal-de-frutas.

Sim, o post é uma merda. Sim, eu estou sem assunto.

Ah a MPB...

2006-01-06T15:57:00.000-02:00

...Sempre com letras maravilhosas como essa que resume tudo que é mais sagrado para a galera de um homem só da No Discussion.

Nois Não Vive Sem Muié - Gilberto e Gilmar

E si o mundo revirá
Nóis agarra no barranco
I si o carro enguiçá
Nóis arranca ele no tranco
Si o dinheiro acabar
Nóis levanta mais no banco

(Refrão)
Mais só não pode é acabar com as muié
Nóis não vive sem muié
Nois é doido por muié

Si a careca aumentar
Nóis arranja uma piruca
Si o meu time não ganhar
No juiz nóis põe a culpa
Si a vida amargá
Nóis adoça com açucar

REFRÃO

Si a canoa afundá
Nóis travessa o rio a nado
Si a enxada enferrujá
Nóis carpina de machado
Si o chuveiro não esquentá
Nóis toma banho gelado

REFRÃO

Si o alicate não arrancá
Nóis arranca com o dente
Si a inflação aumentá
Nóis derruba o presidente
Si a patroa esfriá
Nóis arranja outra mais quente

REFRÃO

Si o capeta aparecer
Nóis reza uma Ave Maria
I si a reza não valer
Nóis dispara na corrida
I si as pernas endurecer
Nóis enfrenta ele na briga.

REFRÂO e rifzinho com violas distorcidas e sanfonas envenendadas até o fim.

Resenha Cultural- Hypnotize (CD)

2006-01-06T13:54:00.000-02:00

Bom, já digo de antemão que sou um fã de System of a Down. Não sou roqueiro, mas gosto deles. Não sei dizer o porquê. O caso deles é interessante porque quem não gosta deles os detesta. Eu não critico, poruqe se você não gosta do SOAD, provavelmente tem um milhão de motivos (Eles são feios, gritam ao invés de cantar, são esquisitos, e suas letras não dizem coisa com coisa). Mas eu gosto. E ponto.

Bom o novo CD, Hypnotize foi lançado no final de novembro. Só agora consegui "arranjá-lo" e tirar minhas conclusões. É importante dizer que este CD seria a segunda parte de um álbum duplo, o que não rolou porque ficaria muito caro, de acordo com o pessoal da banda. Então decidiram dividí-lo em duas partes. A primeira foi o CD "Mesmerize", que foi o primeiro CD deles que eu consegui escutar sem pular nenhuma faixa. Ou seja, excelente.

Dessa segunda parte, que recebeu o nome se Hypnotize, infelizmente não posso dizer o mesmo. Algumas músicas são cacofônicas, então que não gosta de berreiro e distorção vai detestar. Há um excesso também de músicas em tom de lamento, cantadas por Daron Malakian, e a voz dele em tom de lamento me dá vontade de chorar de agonia. Nenhuma melodia assobiável também, ao contrário de Mesmerize, que era pródigo nisso.

Conclusão: Você é fã da banda ou gosta de música pauleira? Então você vai gostar. Se não, vai desejar assasinar os 4 descendentes de amrmênios. Enfim, para os não iniciados na banda, eu recomendo o disco Mesmerize, que está muito mais "escutável".

The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club.

2006-01-06T13:46:00.000-02:00

[first lines]
[Tyler points a gun into the Narrator's mouth]
Narrator: [voiceover] People are always asking me if I know Tyler Durden.
Tyler Durden: Three minutes. This is it - ground zero. Would you like to say a few words to mark the occasion?
Narrator: ...i... ann... iinn... ff... nnyin...
Narrator: [voiceover] With a gun barrel between your teeth, you speak only in vowels.
[Tyler removes the gun from the Narrator's mouth]
Narrator: I can't think of anything.
Narrator: [voiceover] For a second I totally forgot about Tyler's whole controlled demolition thing and I wonder how clean that gun is.

Esse filme é muito foda.

HE HE HE...

2006-01-04T16:21:00.000-02:00

Panfleto na caixa de correio:

"ENTREGAMOS A CHINA EM SUA CASA!"

Traz duas pra mim!

(Assista a Casa das Sete Mulheres e tu entenderás. Acho.)